Чото я не ожидала, что пост «Как я одна съездила в Турцию» вызовет такой интерес. Сужу наверное по себе: терпеть не могу рассказы о путешествиях.
Как мне жестко не повезло в аэропорту, самолете, и как меня ночью веселили из номера, по ссылке здесь.
Продолжаю рассказ.
* * *
Всю ночь я дергалась и просыпалась, мне казалось и слышалось, что кто-то стучит в комнату, что кто-то открывает дверь и т.д. Не удивительно после всего того что было. Ну и потом мне было просто непривычно и некомфортно одной — я привыкла, что всегда Сережа рядом, а тут — я одна, рядом вторая пустая кровать, чото все как-то казалось одиноко.
В 09.30 была запланирована та самая бесполезная «встреча гостей с гидом» в отеле. Никогда для меня эта встреча не носила хоть сколько-нибудь полезный и\или информативный характер. В Доминикане, например, был гид мерзкий и с жаждой власти)) Все его слушали, но мне было скучно, поэтому я что-то Сереже на ухо шепотом сказала, какую-то короткую фразу, что-то типа «смотри какой цветок валяется около пальмы». На что гид очень громко, по-учительски, выдержав строгую длинную театральную паузу, с трибуны провозглосил: ЗДЕСЬ ГОВОРЮ Я !!!!!!!
Затем отчитал нас как обоссавшихся щенят, и далее его речь была в стиле «Да вы у меня землю жрать будете!!!».
Но это не было обидно или страшно, это выглядело настолько нелепо и беспомощно, что мы не могли сдержать смех. Ржали в виброрежиме) потому что здесь говорит ОН )))
В этот раз было почти тоже самое. Если вы читали предыдущий пост, то я там написала свое отношение к пунктуальности, написала о том как я сама готовлюсь, как заранее рисую блок-схемы, алгоритмы и чертежи с таймингом, чтобы быть вовремя. Ненавижу когда люди опаздывают. Поэтому на встречу я пришла в 9 ровно.
30 минут сидела в лобби, ждала своего гида Романа. Вижу — в 09.35 пришел какой-то мужчина в рубашке и с флажком, и всех позвал с собой в конференц-зал. Шли какими-то тропами, лабиринтами, по лестнице вверх, вниз по коридору, потом налево, вокруг себя три раза, и еще 2 километра прямо.
Но меня в его божественном списке не было. Я, говорит, не Роман, я Мухаммед. Бегите скорее ищите Романа.
«Началоооось» — подумала я.
* * *
Началось.
С дымом из-под копыт я побежала назад в лобби. Три раза запуталась, потому что забыла дорогу. Наконец прибежала в лобби и стала у всех спрашивать — где этот гид Роман?
почему я прождала его 35 минут, а он еще не пришел!!! Ух как я была зла, учитывая ситуацию с моим ночным переселением. Щас думаю я тут разнесу всё.
Меня проводили к гиду Роману, который посмотрел на меня очень сурово и спросил почему это я опаздываю на встречу. Рядом с ним сидела только одна девушка и тихонько улыбалась. Видимо, Роман и ей пообещал что-то про «жрать землю».
Ну тут я ему и высказала. Тем более я была права, пошел он на фиг.
Роман закатил глаза, тяжело вздохнул и начал было свою тираду, мол, Турция как государство возникло много лет назад…И тут ему позвонил телефон, он начал нервно с кем-то разговаривать
Девушка в этот момент шепотом обратилась ко мне, мол, не хочу я это все слушать, не хочу никакие экскурсии, чо ему там отдать надо из документов?
Я сказала, что я неистово с ней солидарна, и никаких экскурсий и шоппингов точно не буду покупать, потому что я сюда приехала — за-го-рать.
Молча протянули друг другу руки
— Илона, город Москва
— Юля, город Санкт-Петербург
— Илона, город Санкт-Петерубург
Роман закончил свой телефонный разговор, и продолжил было свою речь, но Юля его тактично прервала и попросила, мол, Роман, а не могли бы вы пропустить ту часть про историю культуры и экскурсии, мы бы просто хотели отдать вам все необходимые документы и…
— Давайте я сам разберусь!!!
Оооо, думаю, началось. Щас землю жрать будем, ггг
Роман отчеканил свою скороговорку про обязательно посетите наш хаммам, только у нас, только сегодня, завтра уже будет поздно. Обязательно слетайте на трехдневную экскурсию в Стамбул за всего 999$. пока есть места, разумеется. Мы с Юлей терпеливо слушали, улыбались.
Еще у нас есть ночные дискотеки на катерах! Выжемолодежь, вам надо!
Очень удивился, что нам этого не надо.
— А экскурсия туда?
— Ой, нет, спасибо
— А шоппинг разве вам не интересно? Сувениры, магниты для друзей
— Роман, я все это в Москве могу купить
— Вы чтоооо! Турецкие магазина — это….
— Роман, я вас очень прошу…
— Тогда дискотеки ночные!
— Точно нет, я не люблю дискотеки
— КАК? Зачем вы сюда приехали? До бассейна и обратно? Тюлений отдых?
Ах тыж сука, — подумала я. Возможно даже сказала вслух, судя по тому, что Роман с нами все 7 дней не здоровался и не замечал.
Вот скажите мне, а не охуел ли он часом? Откуда он знает, зачем я сюда приехала и что мне интересно. Я, может, настолько заебалась (простите) в Москве, работаю по 14 часов на заводе, херачу на соревнованиях и безбожно каждую ночь укладываю спать двух грудных детей, а затем иду на всю ночь в ночной клуб… Может, я и приехала сюда — спать, до бассейна и обратно. Для меня, возможно, это высшее наслаждение!
Да с чего ты, собака, взял, что отдых — это пьяные дискотеки, шоппинг, 18 экскурсий и еще 6 экскурсий только потому, что я, видишь ли, молодежь.
Я ему на полном серьезе сказала, что у меня с собой две книжки. «Овод» и «Прерванная дружба» Лилианы Войнич, и я расчитываю их читать, и мне это ИНТЕРЕСНО. Еще я хочу много плавать и много загорать. И есть много зелени. Столько много, что боюсь у отеля столько нет. Еще я хочу вечером пить белое сухое вино и в 10 вечера ложиться спать, чтобы высыпаться от адского перелета и предоставленного блять сервиса в день заселения. Чтобы в 7 утра вставать и загорать под безопасным утренним солнцем, купаться, фотографировать цветок олеандр, пить много воды, а иногда даже кока-колы. Хочу чтоб меня не трогали своими вылазками на шоппинг, и не приставали с этим вашим хаммамом. Хочу безудержно веселиться и учиться прыгать в воду «русалочкой».
Поэтому прошу меня называть Русалочкой, а не Тюленем.
Да кто вообще сказал, что отдых тюленем — это плохо? Менеджеры по продажам и восторженные любители «выхода из зоны КАНФОРТА»? Зуб даю, что 90% людей ради этого и приезжают.
Если б я хотела безумия, поездок, экскурсий и свистоплясок, я бы поехала в Могадишо, Кению, покорять Эверест или республику Чад. А здесь я хочу отдохнуть.
— Ну вы странная, — сказал мне Роман, и отпустил нас с Юлей.
Всё. С этого момента мы были свободны и счастливы.
Мы — потому что больше я не была одна ни на минуту. С Юлей мы оказались очень похожи по своим желаниям от этой жизни, по целям от поездки в Турцию (загорать, купаться и загорать), мы обе приехали одни, и нас мучила одна и та же проблема в жизни, только у нее одна сторона медали, а у меня — вторая. Все это мы выяснили через полчаса после знакомства, а далее все наши истории переплетались плотным комом и наши мысли и рассуждения были удивительно схожи.
Мы расставались только на ночь и на переодеться. Все остальное время мы были вдвоем.
у нас было все одинаковое (кроме внешности) — мы одинаково загорали, одинаково уставали, одинаково и одновременно говорили «Ну что, пойдем искупаемся?», у нас одинаковые предпочтения к еде и времяпровождению, у нас даже один и тот же размер одежды и обуви, и возраст. И родной город. И мы постоянно говорили. Говорили, говорили, говорили.
Такое было ощущение, что мы знакомы с детства и отлично друг друга понимаем.
Если б не этот пакостный гид, мы с ней и не пересеклись.
Теперь фотки.
я и Юля, Юля и я, просто я, просто Юля.
По поводу самого отеля.
Отель называется Titan Garden Hotel 4*. Я не рекомендую 🙂
пожалуй, это был первый раз, когда я не согласна с восторженными отзывами. Обычно наоборот — если пишут, что все было плохо, значит, мне понравится. Здесь все ссут кипятком от восторга, а я — точно туда бы не вернулась.
Слышимость — как будто стен вовсе нет.
ОЧЕНЬ много детей. Про детей и яжематерей будет отдельный пост, я специально ждала месяц, чтобы во мне утих гнев. Родители позволяют детям невообразимое. То что они орут будто на них пролили чайник с кипятком — слышимость такая, будто этот чайник пролили на соседней с тобой кровати. Я подскакивала от этих криков.
Дети вели себя как животные. Бросались камнями, бегали по столовой с ножами, толкали официантов, орали как дрель над ухом.
Если вы все это не любите — а скорее всего вы вменяемый человек и вам это не нравится — то этот отель не для вас. Либо же вне сезона: май, сентябрь, когда не так много детей. Короче, про детей отдельно.
Мне многие, даже в комментариях, писали и говорили, дескать ого ты какая смелая — ОДНА в Турцию.
Ох удачи тебе! Украдут\изнасилуют\будут приставать\Наташей называть\а сколько намеков наслушаешься\сочувствую и не завидую. Мусульманская страна, говорили они, и чуть ли не законы Шариата!11
Не советую сравнивать голозадую Турцию и например какой-нибудь Пакистан или Иран, где за оголенные пятки или локти вас могут посадить в тюрьму. Это во-первых. Во-вторых, в любом месте можно вести себя прилично, не гулять ночью в стрингах, и не подмигивать хаммамщику)) Это уже залог вашего спокойствия. Случаи конечно бывают разные, я не спорю.
Но лично о себе и об этом отеле могу сказать следующее: из 100 гостей, человек 40-50 были дети. Основной контингент отеля — семьи.
Это было похоже больше не на Турцию, а на советский пансионат «Черноморочка» с пенсионерами, семьями и обедом по расписанию. Каждый раз выходя на пляж, я думала — ну и Туапсээээ.
В основном русские семьи. Состав семей тоже весьма специфичен — это не семейные пары, а в основном это отец и мать, четверо детей, теща\бабушка.
В таком окружении — КТО мне мог делать «намеки»?))))
Отец семейства с потухшим заебавшимся взгядом, у которого рядом 120-килограмовая жена, трое ноющих детей и теща, которая капает ему на мозг «А я говорила, а я говорила»?
Если на что он и может мне намекнуть, так это на «Господи, убей меня поскорее».
Я наблюдала прям тенденцию. Семья. Жена-недовольная-стерва, которая постоянно пилит мужа. Теща\сестра жены\бабушка тещи\тетя мужа — тоже вечно капающая ему на мозг, и, конечно же — ребенок, минимум двое, вокруг которых вертятся все скандалы.
— Ты что, Вите панамку зеленую не взял?! Да смотри ты за ребенком! Не видишь, Полишка руки испачкала? Где салфетки? Ну и бестолочь ты, не мог догадаться взять салфетки? Бытро набери воды! Сходи с ребенком!!! Дай денег! Купи мне! Куда пошел?! возьми Витю! Дай Полине! Принеси быстро!
И бедный, затюканный, во всем виноватый мужичок. Сутулый, грустный, вялый, со стеклянными глазами, он явно лишний в этой компании и вечно во всем виноватый, от него вечно что-то хотят, все орут, требуют и дергают.
Ему ничего не надо. Его явно сюда притащили против воли. Впрочем, воля — это вообще не про него, это давно им утерянное качество.
И вот кто, он что-ли ко мне будет приставать?)))
Короче, факт: никто. Никто не приставал, намеков не делал, Наташей не называл. Тупо некому этого делать)
Единственный человек, который звал меня куда-то, это был массажист-хаммамщик. Пс, девушк, не хочешь массяж за 35 евро?
но ему было абсолютно все равно — к кому приставать. Ко мне, или к бабушке. Или к толстому негру.
Никаких парней, молодых мужчин там не было и в помине. Мы бы даже были не прочь познакомиться с какими-то интересными ребятами, но нет)
В последний день перед отъездом в ресторане к нам подсел паренек, который произвел впечатление адекватного интересного живого человека. Мы с Юлей взбодрились, мол, о, новое лицо!
Паренек оказался каким-то тренером по фитнесу, и увидев наш к нему интерес, видимо, распушил хвост.
Буквально через 15 минут он достал телефон и стал показывать как он умеет отжиматься 50 раз на кулаках. А это, смотрите, это я. И вот тут тоже я. А вот тут я лучше всех. А вот тут, видите, я штангу поднимаю, видете бицуху? Моя.
а здесь, зырьте, это я бегаю. Знаете сколько я бегаю? Час я бегаю. Хотите посмотреть?
А кстати, желтки есть нельзя, когда ты на сушке. Вот я на завтрак беру 12 яиц, ем только белки. А вы что, арбуз едите? Арбуз нельзя. Это вода. Я водой еду не запиваю. А вот это я не ем. Вот зря вы едите это, это 200 калорий, я вообще такое не ем. А вот это не ем. Хотите посмотреть как я ем? Тогда видео как я ем.
Бляяяяяяяяяя
Фатальный крах. Это самовлюбленное чудовище потом преследовало нас повсюду и показывало икрожопую мышцу, кишечный сустав, видео как он качает пресс и не ест желтки. И нам не советует.
Достал. Просто достал. Отвали от нас, мы пошли есть желтки и запивать их водой.
Смотрите, это мы — едим желтки и арбуз.
Видите бицуху?
Правильно, ее и нет.
Короче, вот такие дела 🙂