В нашем доме поселился не замечательный сосед! Мне кажется он потомок каких гоблинов, из тех пород, которые не спят никогда, вообще! Круглыми сутками из его квартиры раздавался вопль непонятных музыкальных исполнителей, жёсткий гогот как из ада, но больше всего я ненавидела цоканье каблуков по его паркету в два часа ночи…
Потому как после него обычно начинался женский крик, рычание соседа и долбежка в стену (видимо кроватью). Я конечно не против поднятия демографии и развлечения молодежи, но и объяснять ребёнку, что тетю за стенкой не убивают, мне тоже как — то не нравилось, да и жизнь по принципу сон для слабаков, меня не устраивала.
Я ходила, просила, предупреждала своего соседушку, что он мне все нервы истрепал, но разумеется, толку мои мольбы не дали. А угрозы участковым, да все знают, что ничего страшного он не сделает. В общем, решила я взять ситуацию в свои женские руки и выйти на тропу войны!
Один в поле воин! Выход есть!
Проучить соседа можно массой способов. Я опишу тот, который даровал мне спокойную жизнь.
Берем ноутбук, подключаем к музыкальному центру, и включаем мерзкий высокочастотный звук (мой был похож на какой-то свист), от него очень сильно начинает болеть голова. Ставим трек на повтор и прислоняем колонки к стене, за которой живет наше исчадие.
Сами идем заниматься магазинной терапией. По возвращению домой, разумеется, выключаем адскую машину. Если с первого раза Вас не поняли, то месть нужно повторить.
У меня, максимум после третьего раза сосед сдался. Особенно если включать выбранную вами симфонию во время «поднятия демографии». Мой сосед видимо очень сильно обиделся, за своё упавшее настроение и решил на меня участковому пожаловаться.
Пришел ко мне сотрудник полиции и что? Говорит, соседи жалуются, голова у них болит, ну я и ответила, что это им в 03, а не 02 обращаться нужно. Участковый меня понял, мы злорадно улыбнулись и на том разошлись.
Закон я не нарушала, предъявить мне нечего. Враг сдался и я снова познала счастье спокойной жизни в своем доме.